O DESTINO

Todos têm o seu destino, ninguém escapa!

Existia em certa época, um homem pobre, feio e muito infeliz. Reclamava o tempo todo de sua vida. Até que um dia, o chefe do inferno, “Satanás”, mandou um de seus assessores fazer uma proposta ao dito cujo.

Ele teria dinheiro, poder, se tornaria bonito e poderia viver a vida que quisesse, durante um ano inteirinho. Findo o prazo, teria que se apresentar imediatamente na porta do inferno.

O infeliz topou a proposta na hora, e já no dia seguinte acordou belo, rico e poderoso, começando a viver a vida que ele queria.

O tempo passa, e todas as nossas más apostas ou ações, não prescrevem, e acabam sendo cobradas...

Aquele ano passou muito rápido, tão rápido que o homem não se apresentou na porta do inferno como havia pactuado...

Após alguns meses de buscas infrutíferas, o emissário, cansado, chegou a uma cidadezinha muito escondida e distante... de lá mandou um recado ao seu chefe, o “Satanás”, dizendo que havia feito tudo o que podia, mas não conseguira localizar a tal alma...

Ao que seu chefe respondeu: já que o prazo tinha se esgotado, que ele escolhesse qualquer alma para trazer ao inferno.

Nesta noite, havia uma festa na cidadezinha e nosso amigo do pacto, que já havia voltado a ser feio, mas estava ainda senhor de si, resolveu dançar até cair de cansaço... O emissário foi à mesma festa, e na sua busca por uma alma, viu-se diante de difícil escolha. Mas, olha daqui, olha dali, deu de cara com um homem muito feio, mas alegre, pois estava dançando à vontade...

O emissário pensou... este é o cara mais feio da festa, é ele que vou levar, e o levou... “O destino é implacável!!!”

P.S. Esta estória foi contada pelo meu avô materno, Manoel. Obrigado, padrinho! Saudades!

MEU AVÔ MATERNO

Ele chamava-se Manoel, nasceu em Portugal, e chegou ao Brasil menino ainda. Quando se tornou adulto, conheceu e casou-se com uma italiana que ainda considero uma santa: Vovó Evelina!

Foi meu padrinho de batismo, e fazia questão que eu o chamasse sempre de Padrinho. Quando comecei meus estudos, era muito comum entre os colegas de escola, ouvir e reproduzir piadas de portugueses.

Numa de minhas viagens a Santos, para visitar meus avós, eu, que queria me exibir, contei uma piada de português, todos deram risada e eu fiquei muito orgulhoso... mas... aí veio o “presta atenção” do Padrinho:

“Neto(meu apelido), vou te falar uma coisa: português nasce em Portugal, mas burro nasce em qualquer lugar do mundo!”

Eu não tinha idade na época para compreender o significado daquela frase. Hoje eu entendo perfeitamente suas palavras, pois, com a globalização, você acompanha diariamente, online e real time todas as atrocidades e os absurdos que os seres humanos praticam...

Crianças morrendo de fome; homens-bomba se explodindo em atentados infames; homens que conseguem o poder e tentam levar seu povo ao fanatismo religioso; homens que querem ficar eternamente no poder; homens que quando finalmente deixam o poder, também deixam ruínas que demoram gerações para serem reerguidas, quando o conseguem. Homens querendo destruir o mundo, não se importando que eles e seus descendentes também serão destruídos... torcidas de jovens depredando, usando de uma violência tão intensa, capaz de destruir vidas, após um simples jogo de futebol.

Meu velho e saudoso Padrinho, você estava coberto de razão: O “Burro” nasce no mundo todo, sempre nasceu e vai continuar nascendo...

SANSÃO E DALILA

Esta eu preciso contar... é uma história bíblica, dizia que Sansão foi o primeiro super-homem do cinema. O filme chamava-se “Sansão e Dalila”, com os atores(já falecidos), Victor Mature e Ed Lamar, Sansão e Dalila, respectivamente.

No bairro do Bom Retiro, na Rua Barra do Tibagi, foi inaugurado o Cine Paris, um sucesso! Um dos primeiros filmes apresentados foi este clássico. A história era de um homem super forte, que com uma queixada de burro(o crânio do animal), derrotava todos os filisteus.

Só que ele se apaixonou por Dalila, que a serviço dos filisteus o traiu, e ele foi entregue drogado a seus inimigos que, para inutilizá-lo definitivamente, o cegaram.

Foi marcada uma grande festa para apresentar ao público o seu grande inimigo inutilizado. A festa foi num templo dos filisteus, e Sansão foi exposto a todos, impotente.

Dalila, na platéia, teve remorsos pelo que tinha feito, e foi até ele pedir o seu perdão. Ele, então, lhe pediu que ela o levasse até as duas colunas-mestras do templo. Lá chegando, ele se posicionou entre as duas colunas e, com uma força descomunal, derrubou-as. O templo inteiro ruiu, matando quase todos os filisteus. Esta história muita gente desconhece atualmente.

O fato é que fui com meu irmão mais novo, o Maneco(que Deus o tenha!), na matinê das 14 horas. Eu tinha 12 anos e ele, 9. Quando terminou a a matinê, eu fui embora, mas o Maneco pediu para ficar e assistir o filme de novo. Deixei ele lá...

Às 20 h., quando cheguei em casa, encontrei “mainha”(era assim que nós a chamávamos) toda preocupada, perguntando pelo meu irmão.

Expliquei que o tinha deixado no Cine Paris, às 16 h. e não o vi mais. Ela então me ordenou que voltasse ao cinema para encontra-lo. Lá chegando, às 21 h., eu o encontrei no mesmo banco, e falei: “ – nós precisamos ir embora, a mainha está te chamando...”. Aí ele me disse: “- eu quero ver só mais uma vez o Sansão derrubar as colunas e matar os filisteus, depois eu vou”...

Ao meu irmão, saudades, você era “a peça”!!! Beijos.

P.S.: me esqueci de falar que a força de Sansão estava nos seus cabelos, e Dalila teve que droga-lo para poder corta-los, consumando sua traição.

PIADA - O PADRE E A VODKA - colaboração de Katia D Gargantini

Observação: desconhecemos a autoria, está na internet...Achei essa piada tão bacana que resolvi publicar no blog. Curtam! O Saudoso


O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água benta, e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

Prezado Padre, seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3)O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4)Existem 10 Mandamentos e não 12.
5)Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6)Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7)Jesus foi crucificado, não enforcado;
8)Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9)A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10)Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11)Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12)A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13)Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14)Nunca reze a missa sentado na escada do altar;
muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15)As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16)Procure usar roupas debaixo da batina.
17)Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18)Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19)Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21)Quem peca é um pecador; não um "f.d.p".
22)Quem peca vai para o inferno; e não "pra p.q.p".
23)Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo.

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.